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Der August neigt sich dem Ende zu und damit auch die Laufzeit meines Praktikums. Unglaublich! Ich bin selbst sehr erstaunt, dass ich die Arbeit im Praktikum so gut schaffe und das es mir trotz der Belastung gut geht.

Mein Arbeitsalltag fühlt sich nicht gezwungen oder belastend an, ich habe nette, wertschätzende und zugewandte Mitarbeiter*innen, die mir bei Fragen helfen, aber mit denen man in der Pause auch mal quatschen kann.

Mir wird viel zugetraut und ich darf vieles übernehmen, auch in Bereichen, wo ich vor vielleicht zwei, drei Jahren gesagt hätte: „Das schaff ich nie!“ Und nun funktioniert dies vollkommen selbstverständlich. Ein Beispiel: das telefonieren. Ob die Angst und die Ablehnung vom Telefonieren psychischer Sache sind oder ob auch meine Schwerhörigkeit einen Teil dazu beigetragen hat, weiß ich nicht, aber es war immer etwas, wovor ich mich geweigert habe. Lieber fünfzehn E-Mails hin und her, als ein klärender Anruf! Und nun setze ich mich für Klient*innen ein, telefoniere mit Arbeitgebern, Schulen und anderen Stellen und man kann mir kaum mehr anmerken, wie sehr ich das früher gefürchtet habe.

Und nicht nur das Praktikum läuft gut, sondern mehrere Bereiche meines Lebens: ich fahre wieder ab und an mit dem Auto, mein Zimmer habe ich komplett aufgeräumt und sauber gemacht, ich bin für Freund*innen da, gehe mit Andre wohin, kläre Unterlagen für die Steuer.

Es läuft einfach. Und es fühlt sich nicht nach Krampf oder Kampf oder Anstrengung an, sondern einfach wie…leben.

Natürlich bin ich auch erschöpft abends, denn ich bin das Arbeiten (immerhin 20 Stunden) nicht gewohnt. Aber der Schlaf ist regulierend, ich kümmere mich besser um meinen Körper und mich als viele Jahre in und nach der Psychose. Hundertprozentig symptomfrei werde ich nie sein, aber es ist erträglich und in manchen Situationen vergesse ich fast, dass ich doch die Anna mit den Stimmen im Kopf bin.

Das zweite Semester ist geschafft. Und in der Zeit zwischen Sommersemester und Wintersemester steht mein erstes Praktikum an.

Ich arbeite 160 Stunden in acht Wochen in einer Beratungsstelle für junge Menschen, die Unterstützung bei Ausbildungs- und Berufssuche benötigen und Hilfe bei Anträgen und weiteren Dingen.

Die Arbeit macht mir großen Spaß und ich darf schon einige Aufgaben allein übernehmen, was mich sehr freut.

Weitere Informationen werde ich nicht öffentlich teilen, versteht das bitte.

Der erste Alltags-Post im Juni. Und unglaublich – die Hälfte des Jahres haben wir schon hinter uns! Der Sommer ist nun auch offiziell da und damit die heißen Tage.

Gerade dreht sich weiterhin alles um das Studium. Und es gibt gute Neuigkeiten: ich habe einen Praktikumsplatz gefunden in einer Beratungsstelle. Das Praktikum ist das erste in meinem Studium von zweien, und dauert acht Wochen zwischen dem jetzigen Sommersemester und dem Wintersemester. Ich freue mich einerseits natürlich riesig, bin aber auch sehr nervös und aufgeregt. Ich weiß einfach nicht, ob ich es schaffe – die professionelle Seite…

Noch zwei Vorträge müssen in der Uni gemacht werden und dann endet mein zweites Semester auch schon. Ich freue mich sehr, dass ich das Studium bisher so gut durchstanden habe. Klar, es gab auch Zeiten, insbesondere zu Beginn des Sommersemesters, wo ich dachte, dass bekomme ich nie hin! Und nun stehe ich hier, habe das zweite Semester so gut wie geschafft und bin motiviert, dass es auch so gut weitergeht! Und ja, es wird auch wieder blöde Phasen geben, aber ich WILL das und ich SCHAFFE das auch!

Ansonsten versuche ich wieder mehr im Bereich Self Care für mich selbst. Ich habe mir einen Diffuser gekauft und mache das zum Entspannen und Einschlafen mit ätherischen Ölen an. Das tut mir auch total gut! Das leise Plätschern, der Duft…da kann ich dann abends abschalten und ich hoffe, dass es sich auch positiv auf Schlaf und Träume auswirkt. Denn gerade Alpträume sind derzeit sehr stark und beeinträchtigen mich.

Heute steht – wie jeden Sonntag – auch erstmal meine Sonntagabend-Routine an und der Tatort mit Löwenherz. Darauf freue ich mich schon immer die ganze Woche.

Morgen geht es direkt weiter mit dem Alltag. Aber derzeit schaffe ich das alles ganz gut, worüber ich sehr dankbar bin. Es geht immer weiter…auch mit Stolpersteinen.

Ich stecke gerade in einer mittelschweren Sinnkrise.

Wer bin ich? Was macht mich aus? Was kann ich gut, was weniger gut? Wie sehe ich die Welt und wie sehen mich die Anderen?

Da ist einerseits mein Körperbild und mein Kleidungsstil. Ich mag da unheimlich viele Styles und Moden! Einerseits wäre ich gerne elegant und feminin, dazu passen weder meine Dreadlocks, Piercings und Tattoos. Andererseits finde ich auch Gothic, Punk und Metal-Mode schön und würde gerne so aussehen. Dann habe ich seit Jahren den Wunsch, japanische Fashion aktiver zu tragen, wie Lolita und Mori kei. Aber das ist nicht so alltagstauglich und die Kleidungsstücke zu teuer. Und wenn ich dann Kleidung gefunden habe, die ich mag, gefalle ich mich in ihr nicht, fühle mich noch dicker als ich eh schon bin und irgendwie hässlich.

Dann noch das Thema: Was kann ich gut?

Ich habe das Gefühl, ich kann alles ein bisschen, aber nichts „richtig gut“. Ich kann etwas Zeichnen – aber nicht gut. Ich kann etwas Klavier und Gitarre spielen, etwas HTML & CSS, etwas basteln und nähen, aber nie so, dass ich richtig gut kann – und niemand sagt, „Anna kann XY ganz besonders gut!“ Ich bin für nichts „bekannt“, ich kratze an der Oberfläche und hab alle drei Monate ein neues Hobby, eine neue Passion.

Und dann diese unbeschreibliche Sehnsucht, die mein Herz, die mich zerreißt. Ich sehne mich so nach Idylle, nach schönen Momenten, nach dem kleinen Zauber, den ich von anderen kenne – oder von Social Media. Ich hänge so lange in den Sozialen Medien, insbesondere Instagram und TikTok und sehe diese ästhetischen Bilder von anderen. Da ist jeder Morgen mit einer Tasse Kaffee in der Hand schön, das Essen wird angerichtet und fotografiert. Und mein Alltag ist geprägt vom stetigen Kampf, den man mit einer Behinderung nun eben hat…

Ich möchte so vieles sein und finde nicht zu mir selbst. Ich bin unruhig, getrieben. Und weiß einfach nicht, was ich tun soll.

Wer bin ich? Was kann ich? Was soll das alles?

Ich bin sehr froh, dass ich diese Woche Pfingstferien habe und daher nicht in der Uni bin. Die Zeit, die Ruhe, das Auf-mich-Achten, dass ist gerade essentiell für mich, um nicht wieder in den Krisenmodus zu verfallen.

Ich konnte schon einiges erledigen, was auf meiner viel zu langen To Do-Liste steht:
Personalausweis verlängern, meinen Brieffreunden schreiben, eine Website für André gestalten. Mit einem Rezept ein Medikament in der Apotheke holen. Einkaufen, sich etwas Gutes tun, Lesen, ein Bad nehmen.

Am Freitag kommen ein paar Freunde zum gemeinsamen Feiern, darauf freue ich mich auch schon.

Gerade habe ich ein seltsames Gefühl in mir. Wie Sehnsucht – aber nach was? Ich kann das Empfinden nicht wirklich mit Worten beschreiben oder erklären wie ich mich dabei fühle. Vielleicht finde ich irgendwann einen Ausdruck, der das Ziehen in meiner Brust beschreibt.

Ich habe gestern meinen 28. Geburtstag gefeiert.

Als Kind habe ich meinen Geburtstag natürlich sehr geliebt. Gerade weil meine ältere Schwester oft Spiele und Schnitzeljagden für mich veranstaltet hat, ich mit Freunden und der Familie gefeiert habe und natürlich auch Geschenke bekam.

Im Teenie-Alter wich dann die Freude. Ich war nicht so scharf drauf, meinen Geburtstag zu feiern. Bis vor ein paar Jahren lief das die meisten Jahre so. Mittlerweile feiere ich wieder gerne meinen Ehrentag.

Dafür habe ich einen leckeren Kuchen gebacken (Zimtschneckenkuchen! mega lecker) und meine Eltern sowie meine Schwiegermutter zum Kaffee trinken eingeladen.

Mit André habe ich bereits am Freitag etwas schönes unternommen, wir waren in einem indischen Restaurant zum Abendessen.

Nächsten Freitag kommen dann auch ein paar Freunde auf einen Wein und geselliges Beisammensein zu mir. Darauf freue ich mich jetzt schon sehr!

Die Pfingstwoche habe ich keine Uni, was aber ganz gut ist gerade, da ich mich die letzten Wochen etwas übernommen habe in der Auslastung mit den Vorlesungen. Da werde ich mir bewusst Pausen schaffen und alles dafür tun, mich zu entspannen.

Für das neue Lebenslahr wünsche ich mir vor allem weiterhin Stabilität, schöne Zeit mit Freunden und Familie, ein paar coole Erlebnisse und einfach ganz viel Stärke und Glück!

Alles neu macht der Mai,
Macht die Seele frisch und frei.
Laßt das Haus, kommt hinaus!
Windet einen Strauß!
Rings erglänzet Sonnenschein,
Duftend prangen Flur und Hain:
Vogelsang, Hörnerklang
Tönt den Wald entlang.

Der Mai gehört zu meinen Lieblingsmonaten. Nicht nur, weil ich im Mai geboren wurde, sondern auch wegen dem Mai-Wetter, oft frühlingshaft, warm, aber nicht zu heiß. Im Internet findet man mich auch unter dem Künstlernamen Anna May.

Dennoch startet der Wonnemonat für mich nicht allzu gut. Ich stecke (mal wieder…) in einer mittelschweren Krise. Bin auch bis zum Freitag, den 10. Mai krank geschrieben, werde aber eventuell schon eher wieder in die Uni gehen. Außerdem habe ich meine vier Jahre clean gebrochen und mich in den letzten Tagen wieder selbstverletzt. Deswegen bin ich sehr sauer auf mich selbst. Ich hatte es so lange geschafft und dann das. Zum Glück waren die PIA-Schwestern super lieb und haben mich versorgt und mir auch Kompressen und Mullbinden für die selbstständige Wundversorgung mitgegeben.

Leider war Frau Therapeutin die Woche nicht in der Ambulanz, dafür war ich dann bei der PIA-Ärztin. Ich nehme das Medikament Pipamperon nun drei mal täglich anstatt nur bei Bedarf.

Aber erst einmal muss ich versuchen, wieder klar zu kommen. Ohne Selbstverletzung. Und einfach versuchen, aus dieser Krise wieder herauszukommen. Es wird weiter gehen – irgendwie – das habe ich ja nicht nur einmal geschafft, von alleine aus einer blöden Phase herauszufinden. Deswegen bin ich zuversichtlich, dass ich auch diese Zeit überstehe.

Es ist schon wieder das Ende der Woche und die Hälfte des Monats ist geschafft. Die letzte Woche war auch wirklich sehr, sehr anstrengend. Aber es tat gut, positives Feedback zu erhalten!

Letzte Woche Freitag hatte ich erst in einer Berufsschule ein Online-Interview, natürlich zu meiner Geschichte und meiner Erkrankung, der Schizophrenie. Die Schüler:innen hatten sich auch toll auf mich und das Interview vorbereitet und interessante Fragen gestellt. Wir sind in Kontakt gekommen und ich hatte das Gefühl, die Schüler:innen hatten wirklich Interesse an meinem Leben.

Nur drei Tage später hatte ich den nächsten Vortrag. Ich war eingeladen in der Krankenhausakademie in Görlitz.

Der Tag startete 4 Uhr und 5:25 Uhr fuhr der Zug mit einem Umstieg in Bischofswerda. Mufasa begleitete mich und hörte sich auch den ersten von vier Vorträgen vor den zukünftigen Pflegefachkräften an.

Es war wirklich anstrengend – viermal derselbe Vortrag, 45-60 Minuten referieren und anschließende Fragerunde. Auch hier waren die Schüler:innen wieder sehr gut vorbereitet, hatten spannende Fragen und viele Ideen. Als Dank erhielt ich eine wunderschöne violette Orchidee!

Tag drauf, am Dienstag, stand die vorerst letzte Präsentation an, im Rahmen eines Moduls in meinem Studium. Diese hielt ich mit zwei Kommilitoninnen und es lief auch sehr gut. Thema war das Handlungsfeld der gendersensiblen Sozialarbeit, mit Schwerpunkt auf Frauenberatungsstellen und Schwangerschaftskonfliktberatung.

Außerdem habe ich etwas für mich entdeckt, was mir den Studienalltag etwas entspannt: im Keller der Hochschule gibt es einen Ruheraum, den man als Student nutzen kann, wenn man eine Pause braucht. Als es mir dienstags vor dem Vortrag nicht gut ging, ruhte ich mich dort eine Zeitlang aus, um Energie zu tanken. Der Raum ist jetzt nicht schön, aber hat ein paar Pritschen mit Kissen und Decken und liegt nicht bei Seminarräumen oder Hörsälen, sodass man wirklich seine Ruhe hat und etwas Rückzug hat. Die Idee, nach diesem Raum zu fragen, hatte meine Soziotherapeutin schon vor einiger Zeit mir geraten.

Um wieder etwas in Bewegung zu kommen, habe ich nun meine Rollschuhe. Ich wollte heute eigentlich etwas im Großen Garten fahren üben…ich dachte, dadurch das ich Inliner und Schlittschuhlaufen kann, kann ich auch Rollschuh fahren – naja…das muss ich definitiv noch üben! Aber ich habe schon Kontakt aufgenommen zu ein paar Leuten die regelmäßig zusammen Fahren und die mir das lernen können. Ich freue mich schon darauf, wenn ich wirklich frei fahren kann und meine Runden drehe. Aber bis dahin muss ich noch viel üben!

Nun ist das erste viertel Jahr von 2024 auch schon wieder geschafft…

Derzeit dreht sich das meiste um das Studium. Aber hauptsächlich im positiven Sinne. Vor allem macht das Studium und vor allem die geistige Beschäftigung viel Spaß und es tut mir sehr gut, zu lernen und zu lesen, zu diskutieren und sich auszutauschen.

Am Dienstag habe ich mit zwei Kommilitonen ein Referat über Frauenrechte und Schwangerschaftskonfliktberatung. Und im Verlauf der zweiten und dritten Aprilwoche müssen wir uns in Kleingruppen ein Forschungsthema heraussuchen und damit eine qualitative oder quantitative Forschung selbst entwickeln und im Verlauf von zwei Semestern durchführen.

Und Vortrage außerhalb der Uni gibt es diese und nächste Woche auch: am Freitag online und am Montag in Görlitz. Ich freue mich sehr über beide Vorträge, aber es wird auch anstrengend – da heißt es dann, Ausgleich zu suchen und ein wenig Selfcare zu betreiben.

Heute war ich in der PIA bei Frau Therapeutin, wo wir gemeinsam geschaut haben, was mir gut tut und was ich noch als Gegengewicht zu den Anstrengungen in meinen Alltag einbauen kann. Zum Beispiel ein Bad ganz bewusst nehmen, meine Akkupressur-Matte hervorzuholen, Spaziergänge unternehmen…

Auch diese Phase werde ich schaffen, da bin ich sicher,…aber dennoch muss ich immer auf mich selbst achten und versuchen, Ausgleich zu schaffen!