Monat: November 2016

In mir ist eine Welt zusammen gebrochen, als ich erfahren habe, das Locke schwanger ist. Ich dachte, an sie kommt keiner ran, wie soll ich es nur ohne sie schaffen, wie überbrücke ich die Zeit bis sie wieder kommt? Aber ihre Vertretung in der PIA ist einfach super. Punkt.
Wir reden manchmal wie Freunde, sie über ihre Probleme, ich über meine. Wir lästern über gewisse Menschen, wir reden über das Leben mit Behinderungen, wir lachen und philosophieren.
Sie meinte auch, die Borderline Diagnose bei mir sei völlig falsch. Sie ist DBT-Therapeutin und behandelt schwerpunktmäßig Borderliner. Sie kennt sich also aus.
Und nun, als ERSTE aller Therapeuten: sie möchte an den Stimmen arbeiten. Ich habe zum ersten Mal alles über sie erzählt. Ich habe gesagt, was sie mir erzählen. Wie ich beleidigt werde. Wie sie mir drohen meinen Freund umzubringen. Wie sie Andrés Stimme nach machen und laut nach Hilfe rufen, um mich psychisch fertig zu machen. Ich habe alles erzählt und sie hörte zu, und das wichtigste, sie verstand. Wir werden in der nächsten Sitzung an den Stimmen arbeiten und ich werde lernen damit zu leben. Sie sind ein Teil von mir, eine Tulpa, die ich erstellt habe. Sie sind meine Alpträume in Reinform. Sie sind meine Ängste, meine Sorgen, sie sind was ich nicht sein will.
Die Stimmen sind meine Dämonen, von denen ich besessen bin. Sie sind alles, was ich war, was ich bin, was ich sein werde. Wenn ich sterbe, werden sie mit mir sterben. Sie sind laut, sie sind leise, sie sind überall, sie sind hier, sie sind dort. Sie leben, sie sterben, sie atmen und tropfen durch die Fenster. Eva, mein Dämon. Demian, mein Dämon. In mir, um mich, an meiner Seite. Ewig.

Und dann kam er. Aus dem Hinterhalt. Ungeplant. Ich habe zum ersten Mal seit…ich weiß nicht, Jahren vermutlich, Dinge angepackt. Ich bin aufgestanden, habe geduscht, mir die Haare gewaschen, Zähne geputzt, mich geschminkt (wie lange habe ich das nicht mehr gemacht?!) und dann habe ich die Wäsche gemacht. Die Küche gereinigt. Aufgewaschen. Aufgeräumt. Das Katzenklo gemacht. Andrés Zeug weggeräumt. Den Couchtisch ausgemistet.
Das ist eine unglaubliche Veränderung. Die Wohnung ist ein Dauerzustand aus dreckig, unaufgeräumt und unordentlich und seit ich umgezogen bin hatte ich zum ersten Mal die Motivation das zu ändern. Vor allem konnte ich das alles hinter einander machen, ohne Pause. Einfach so. Wisst ihr wie krass sich das anfühlt? Nach 2 Jahren mal die Kraft für etwas alltägliches besitzen? Sich um sich selbst zu sorgen, ja, sich sogar zu schminken?
Zu Schulzeiten viel mir das alles nicht schwer. Da war ich jeden Tag toll angezogen und geschminkt, geduscht und frisiert. Seit der Psychose 2014 ist mein Zustand aber katastrophal. Ich war zu depressiv um mich um meinen Körper zu kümmern, ich habe selten Zähne geputzt und nur noch vor mich hin gelegen. Ich brauche ständig Pausen und muss mich ausruhen. Und dann dieser ungewohnte Schub. Ein krasses Gefühl.
Heute war ich denn wieder ziemlich ausgelaugt und habe auch einen Mittagsschlaf gemacht anstatt einzukaufen. Aber ich versuche jetzt weiterhin so motiviert zu bleiben und viel zu erledigen. Ich habe die Tage auch viel Hobbys gemacht. Gebastelt und gewerkelt, Weihnachtssterne fürs Fenster gemacht, meine Kräuter in Dosen eingeschlossen und konserviert, geräuchert und Kerzen angemacht.
Ich hoffe, ich kann das beibehalten.

Am Montag wurde ich entlassen. Es war das übliche Prozedere. Aber diesen Schwank muss ich euch erzählen: die Oberschwester verabschiedete sich persönlich von mir und sagte: „Wenn Sie was brauchen, oder es Ihnen schlecht geht, Sie wissen, wo Sie uns finden.“ Dann in ich in die PIA, weil ich ein Rezept brauchte. Da ich aber erst entlassen wurde, ist dafür die Station zuständig. Also hoch, Oberschwester nach Tabletten gefragt: „Na das hätten Sie ja gleich sagen können! Wir sind davon ausgegangen, das Sie alles haben! Unmöglich!“
Merkste selber.
Die Woche war André zum Glück zu Hause und ich war somit nicht alleine. Ich habe die Kunsttherapie und Arbeitstherapie ausfallen lassen und erstmal versucht wieder zurecht zu kommen. Das gelang mir auch ganz gut. Wegen meiner Schlafstörungen habe ich Zopiclon bekommen und das Zeldox wurde erhöht wegen den vielen psychotischen Symptomen. Jetzt geht es mir auch wieder besser.
Ich hatte ein super Gespräch am Donnerstag mit der PIA-Thera. Über radikale Akzeptanz, die Unfairness, Sorgen und Nöte. Es tat gut auch mal zu jammern.

Er lacht immer wieder kurz auf, zieht dann lang an seiner Zigarette und schaut zu mir. 
„Meine Freundin hat das auch gemacht“,  sagt er und zeigt auf meine Arme, „aber nicht so schlimm.“ 
Dann fängt er an zu weinen, ein tiefes, dumpfes Schluchzen. Über seine unrasiertsn Wangen rinnen Tränen und er keucht nach Luft. 
„Ich bin nach der Arbeit zu ihr gefahren, dann sah ich sie im Schlafzimmer. Ihre Augen waren halb geschlossen und ihr Mund stand offen, darum war schwarzes Blut.“
Er nimmt einen tiefen Zug an der glimmenden Zigarette, eine Träne weg wischend.
„Sie hat mich angerufen und gesagt: ‚ ich halte das nicht mehr aus! Ich nehme jetzt alles, was ich da habe!‘ Aber das hat sie öfters gesagt, ich habe es nicht ernst genommen. Dann rief ich den Notarzt und die Polizei, aber ich wusste, das es nichts brachte, es war schon zu spät.“ 
Er hat eine schwarze Jacke an, trägt eine Brille, sieht so normal aus. Er war bei Beratungsstellen, in einer Ambulanz für Alkoholiker, aber er musste trinken. Es sollte endlich bergauf gehen, er hatte Pläne, endlich schien es besser zu werden. Doch er betrank sich vollkommen, nachdem er sie gefunden hatte. 
„Du bist verlobt? Dein Freund wird sich sicher sorgen um dich machen.“ 
Er hat recht. Ich war oft davor. Ich habe Tabletten gesammelt, Rasierklingen gekauft, Fahrpläne für die S-Bahn raus gesucht. Aber ich hatte nie daran gedacht, wie es für andere ist. Wen ich zurück lasse. Was es bedeutet, den Mensch zu verlieren, den man am meisten liebt. 
Wir sitzen und gegenüber und nehmen beide einen kräftigen Zug an unseren Zigaretten. Es friert mich und ich halte meine eigenen Ängste zurück. 
Was, wenn ich an ihrer Stelle auf dem Bett gelegen hätte? 

Man weiß, dass man auf Station ist, wenn man sich nicht aufs Wochenende freut. Ich habe keinen Ausgang, ich bin in meinem Zimmer die einzige, die nicht raus darf, ich habe nichts zu tun. Die besten Voraussetzungen um das Wochenende zu verbringen. Zumindest kann André vorbei kommen. Dann bin ich nicht ganz allein. Aber es ist dennoch furchtbar langweilig. Ich kann Musik hören und zeichnen. Karten spielen. Aber mehr gibt es nicht auf Station. 
Ich werde die Zeit dennoch irgendwie rumbringen. Es wird vergehen. Nur in welcher Geschwindigkeit? Das ist die Frage. 
Zumindest geht es mir besser. Ich kann schlafen, die Medikamente wirken, ich bin ruhiger. Kaum mehr Ängste. Am Montag kann ich dann zum Glück gehen. 

Es ging dann doch alles schneller als geplant. Ich habe die Nacht kein Auge zu getan, starke Ängste, Stimmen, emotionale Labilität. Irgendwie habe ich dann bis um 8 durch gehalten und dann in der Pia angerufen – ich habe es einfach nicht mehr ausgehalten. Ich habe einen Termin bei der Ärztin bekommen und ich war einfach so verwirrt und verzweifelt, dass ich als auch sie es für das beste hielten noch mal zur Krisenintervention auf Station zu gehen. (wodurch ich eine Wette verloren habe : ich wollte am Ende des Jahres eine Pizza ausgeben wenn ich es ohne Aufenthalt geschafft hätte. Ich denke damit habe ich bereits einen Vorsatz für 2017)
Jedenfalls bin ich nun auf der allseits bekannten Station 83 und versuche innerhalb der nächsten Tage zurecht zu kommen. Zumindest habe ich eine sehr nette Mitpatientin auf dem Zimmer und derzeit ist eine recht ruhige Belegschaft auf Station. Untersuchung und Arztgespräch war bereits, nun warte ich nur noch auf meinen Besuch (der mir meine Sachen bringt, daran habe ich natürlich nicht gedacht). 

Okay, Krise doch nicht gebannt. Mist. Ich kann nicht schlafen, ich hab Angst, ich hab Suizidgedanken, ich hab Druck mit weh zu tun. Um mich abzulenken hab ich mit einer Freundin geschrieben, ganz laut Musik gehört, mich um mich gesorgt (Haare rasiert, Fingernägel gemacht), Skills, Skills, Skills.  Eine rauchen, zwei rauchen, drei Zigaretten rauchen, hoffen das es vorbei geht.
Abwarten.
Wahlergebnisse anschauen verunsichert mich noch mehr, also blöde Idee. Gechatted. Katze gestreichelt und aufgeräumt. Gebastelt.
Ich hasse Schlafstörungen, ich hasse Ängste, ich hasse diese bescheuerten Stimmen (ja, ich weiß das ihr da seid!), ich bin grad kurz vorm durchdrehen. Aber es geht weiter. Es geht immer weiter.

Die letzten Tage waren mal wieder reiner Horror. Schlafstörungen, die auch nicht mit Promethazin und Tavor gelöst werden konnten, starke Reizüberflutung und Geräuschempfindlichkeit gepaart mit körperlichen Sinnestäuschungen und Angst. Heute schien es so weiter zu gehen, aber über den Tag hat sich die Krise wieder verkrochen und mein wahres Ich ist zum Vorschein gekommen. Jede Krise ist eine mentale und körperliche Tortur, die Spuren hinterlässt, die Angehörigen verunsichert und einem an der eigenen Existenz zweifeln lässt. Ich neige sehr zu suizidale Gedanken, das war schon immer so. In Krisenzeiten ist das natürlich besonders schlimm. Ich war kurz davor freiwillig in die Klinik zu gehen weil ich mich nicht absprachefähig hielt (heißt: ich konnte nicht versichern, das ich mir nichts antue). Aber die Angst vor blöden Ärzten hielt mich davon ab. Ich hatte das ja schon mal: Krise, Panikattacken und schreckliche Angst, im Krankenhaus angerufen nur um vom Dienstarzt gesagt zu bekommen: „Solange Sie sich jetzt nicht die Pulsadern aufschneiden, sehe ich keinen Grund, Sie aufzunehmen.“ Arschloch! Das hat mich natürlich dahingehend provoziert, das ich das fast getan hätte, ist aber eine uncoole Variante des Selbstmordes, halt nicht besonders effektiv.
Jedenfalls habe ich heute dennoch meine Termine wahrgenommen (zweimal Arbeitstherapie und einmal Treff mit Laura) und es ging sogar. Durch die Schlafstörungen bin ich in der Straßenbahn fast weggeschlafen, aber es ging mit Koffein auszuhalten. Heute war Jugendgruppe von der Arbeitstherapie aus. Ich war da schon, sagen wir, vier oder fünf mal, hatte aber öfters Ausreden gefunden, dort nicht erscheinen zu müssen. Ich habe mich einfach schrecklich unwohl gefühlt und hab keinen Draht zu den anderen gefunden. Heute musste ich ein Spiel für die Gruppe mitbringen und wider Erwarten lief es echt gut. Ich musste sogar herzlich lachen, weil wir heute eine tolle Gruppe waren und das Spiel echt gut aufgenommen wurde. Wir haben Privacy gespielt, da bekommt man Fragen oder Statements gesagt und muss anonym seine Meinung dazu abgeben und die Anderen müssen raten, wie viele dem zustimmen. Natürlich waren das alles lustige oder nicht peinliche Fragen (es gibt noch eine „Not Safe for Work“ Variante, die etwas derbe Fragen beinhaltet) und wir hatten echt Spaß. Dann bin ich mit einem Teilnehmer zum Bus gelaufen und wir haben uns noch echt gut unterhalten, obwohl ich bis heute nicht viel von ihm hielt.
Der Herbst und beginnende Winter schlägt bei mir immer gnadenlos zu. Schlafstörungen, depressive Grundstimmung, Ängste und Lustlosigkeit inklusive.  Ich hoffe das das mit überstehen der letzten Krisentage wieder etwas besser wird. Am Donnerstag habe ich einen Psychotherapie Termin und werde dort noch einen Termin für die PIA Ärztin ausmachen. Ich habe mit dem Zeldox, das ich erst seit anderthalb Monaten nehme, noch deutlich Luft nach oben. Und gerade für die Sinneswahrnehmungen wäre etwas Abschirmung aus pharmakologischer Sicht noch wünschenswert. Außerdem hatte ich mit einer niedrigeren Dosis Zeldox auch mit krassen Suizid-/nihilistischen Gedanken zu tun, und ich hoffe mit einer Dosisanpassung wird das wieder etwas besser.
Vor knapp zwei Jahren hatte ich meine „Horrorpsychose“. Unglaublich, wie seitdem die Zeit vergangen ist. Und traurig, das ich noch immer an der Nachwirkung dieser Psychose zu leiden habe. Derzeit ist es schwer, Hoffnung zu haben und nach vorn zu blicken, weil es so aussichtslos erscheint. Arbeit, Ausbildung, Abschluss, alles in so unreichbarer Ferne. Ich bin extrem leistungsorientiert und der Gedanke, das ich nächstes Jahr meinen Bachelor gemacht hätte, wäre die Psychose nicht dazwischen gekommen, macht mich unsäglich verzweifelt. Aber gut. Es heißt nicht, das ich nie einen Abschluss erreichen werde. Irgendwann werde ich einen Ausbildungsabschluss haben, vielleicht sogar den ersehnten Bachelor? Man weiß es nicht. Auch wenn ich derzeit nicht erwartungsvoll in die Zukunft blicken kann, heißt das nicht, dass es nie eintreten wird.

So, ich muss zu einer politischen Diskussion mal meinen Senf dazugeben.
Gegen die amerikanische Youtuberin Eugenia Cooney, die Videos über Mode und Make-Up macht, wurde eine Petition entworfen, um sie von Youtube zu bannen. Grund: sie ist zu dünn. Ich kannte ihre Videos, und habe mich verwundert gefragt, weswegen gegen sie eine Petition eingerichtet wurde. Begründung: weil sie zu dünn ist (stark untergewichtig) soll sie Essstörungen verherrlichen und Mädchen dazu ermutigen, anorektisch zu werden. In KEINEM Video hat Eugenia Cooney die Aussage vertreten, das sie für Anorexie ist (Erklärung: Es gibt ein Internetphänomen namens Pro Ana – also „Für Anorexie“. Die Anhänger glorifizieren die Essstörung als Lifestyle und Diät zum abnehmen) oder das ihre Zuschauer dünner werden sollen, das Abnehmen chic ist, das nur dünne Frauen erfolgreich sind etc. Sie geht mit ihrer Erkrankung nicht offen um und stellt sich auch nicht als krank dar. Sie machte bisher öffentlich keine Aussagen zu den Umständen ihres Untergewichts.
Würdest du einen Youtuber anklagen, der übergewichtig ist? Würdest du jemanden sperren, der Narben hat? Der über seine Krebserkrankung oder andere Probleme spricht?
Wenn mit anderen Youtubern genauso umgegangen würde, dann wäre die Anzahl der Kanäle um einiges kleiner. Der Logik der Gegner zufolge müssten dann auch alle Übergewichtigen, Kranken, sich selbstverletzenden und Behinderten gesperrt werden.
Eugenia zu bannen ist gegen die Meinungsfreiheit. Es ist gegen das Menschenrecht. Es ist gegen jegliche Vernunft.
Ich bin auf Eugenias Seite. Ich unterstütze sie in dieser Welle des Hasses gegen Menschen mit Erkrankungen und Behinderungen.
Mittlerweile wurde die Petition von change.org gelöscht. (Zu recht!) Aber dennoch gibt es noch genug Idioten, die gegen diese Frau wettern und hetzen.
Es sei nochmal betont: eine untergewichtige Frau wird angeklagt, weil sie den Betrachtern zu dünn erscheint. Diese Anklage unterstützt aber nicht ihre Heilung von der Anorexie, sie wird herunter gemacht und beleidigt, wird Opfer von Cybermobbing und es werden Spekulationen über ihre Privatangelegenheiten gemacht.
Anorexie ist eine ernstzunehmende Krankheit. Sicher muss Eugenia Cooney in Behandlung, damit sie nicht noch dünner wird, was eine körperliche und gesundheitliche Gefährdung nach sich zieht. Aber sie anzuklagen, wird sie davon nicht heilen. Im Gegenteil: es wird sie fertig machen, schwächen und wahrscheinlich dazu ermutigen, sich noch weiter runter zu hungern.